Bueno, heme aquí otra vez

Estaba decidida a no escribir más porque abrirse tanto duele un poquito. Es exponerse mucho. Parece que lo plasmado, es más evidente, irritante, hiriente. Estoy tranquila aunque ayer me lloré todo al volver de visitarlos porque extraño la convivencia diaria. Pero los veo bien, lo cual de me deja tranquila a mí también. A mi media naranja no le gusta que escriba si él no puede ver de qué se trata. No le voy a contar. No se lleva bien con lo tecnológico y menos con las confesiones tecnológicas. Hoy me he descubierto más arrugada (?) más triste, más demacrada al mirarme al espejo Y me asusta lo mucho más que me parezco a mi mamá cada día. Todo es más, más. Lo que abunda no daña? Deberían preguntarme a mí.

Workaholism vs. terapia de la obra social

Su nueva terapia etapa post separación-duelo es dedicarse full time al trabajo. Bien!! Es la única terapia que no solo es gratuita sino que además te deja dividendos. Yo por supuesto, trato de no atosigarlo porque ya me avisó de la molestia que le causa la avalancha de llamados de índole dramático. No sé qué esperaba, no se me ocurren chistes cuando lo llamo. Sigo el ejemplo de mi hija mayor, muy madura y reflexiva, y lo controlo a la distancia. Ella puede, porque vive enfrente. por ahora, parece ser que se ha quedado con todo, incluidas las 2 gatas. mmmmm, eso no sé si es tan bueno. Le tengo que hacer más caso a mi hija, más inteligente que la mayoría, por lejos.Esto es lo mejor que pudo haber pasado. Por qué tiene que doler entonces?

Faltan horas para la primavera.

Hablé con él y lo noté más tranquilo (vaso medio lleno) o resignado (vaso medio vacío) He pasado un agradable día con mis alumnos. ¡Qué relajado se puede estar a esa edad! ¿En qué momento la vida empieza a quedarse con el cambio? Un buen día te levantas y el agobio comienza su tarea. Las preocupaciones llegan en oleadas, generalmente acumulativas, y sientes que no acabas de levantar la cabeza para respirar cuando otra ola te tapa. No necesito que alguien me saque del agua. La solución sería pasajera. Necesito que me enseñen a nadar mejor o a aguantar más la respiración o a mantenerme más tiempo en el agua. No quiero que me regalen peces para comer hoy, quiero que me enseñen a pescar para comer siempre.

Pre primavera

Reflexiono hoy cuando todavía no tengo los vapores primaverales y alérgicos en el aire que puedan optimizar mis pensamientos. Espero que él se mantenga en sus trece y no dé el brazo a torcer. Ya se sabe que los ... de una ... son más fuertes que una yunta de bueyes.De todas maneras no estoy dispuesta a perderlo, así que me transformaré de Dr Jekyl a Mr. Hyde si es necesario. No me conoce enojada defendiendo a mi cachorro. Voy a aprovechar mi estado de ánimo actual pre estival y me voy a afilar las uñas.

Domingo después de la tormenta

Ahora más tranquila reflexiono sobre lo ocurrido y pienso en todos los refranes conocidos. Más vale ahora, que después, cuando ya es tarde...Dios sabe por qué hace las cosas...Es mejor así...El duelo lo hacemos igual. No es una criminal. Simplemente se equivocó feo. Qué comprensiva me siento ahora. Es la 3º fase: pasé por la bronca y la pena. Ahora, el entendimiento. Me da más paz a mí. No le deseo ningún mal, pero más vale que no vuelva a acercarse a mi hijo.
Por otro lado, tuve todo el finde para reflexionar, ya que estaba sola. No es bueno, la cabeza te va a mil. Y ya sabemos que mi mente es bastante traicionera, dramática, extremista, alarmista. Creo haberme hecho entender. Me enojé con él por no haber estado acá cuando pasó, pero tampoco es que se había ido de timba. Se fue a pescar, nada más. Pero como esposa, hubiera preferido tener con quién descargarme ayer, en la fase bronca. Ahora que lo pienso, menos mal que se fue a pescar.

Ay! qué cagada

Otra epifanía. No se puede confiar en nadie. O mejor sí. En los instinto de uno cuando te dicen que tal o cual persona no vale la pena. Pero se apuesta a ella y resulta que terminas...penando. Valió la pena? Qué bronca no poder retroceder el tiempo y evitarles el sufrimiento a los que amas. De todas maneras, hay que dejar que los hijos aprendan de sus errores. Sólo puedo estar cerca para consolarte, hijo. Lo siento tanto. Te amo.

He creado un blog

Puedo escribir todo lo que me pasa por la mente? hasta dónde se puede expresar uno libremente? Es común que mi mente salte de un punto a otro o que no me deje dormir cuando mi cuerpo pide descanso pero ella no se da por enterada. Me tiene levantada hasta tarde, y es cuando se me ocurren las soluciones más impensadas o las ideas más descabelladas. Creo que mi mente no me tiene el suficiente respeto. Tendré que sentarme a hablar con ella.